Обаждане в туристическа агенция.
- Добър ден! С жена ми планираме отпуската, искаме да си отпочинем!
- Чудесно! А какъв ви е бюджета за отпуската?
- 100 лева.
- Ъъъъ...ами отпочивайте.

На другата сутрин в 7 часа бях пред фирмата за коли под наем, за да си взема колата и да продължавам нататък. Както споменах, за 7:30 имах среща при клиента, която естествено отпадна.
Изненада! Тъй като поръчката за колата е била за вчера, тя вече е анулирана и за този ден всички коли са заети....Наша милост висва като прани гащи на 120 км от мястото където трябва да бъде в този момент (за 9 часа имах следваща среща, а нея вече нямаше как да отменя)
Почти падам на колене на мацката от фирмата: спасявай ме!

Какво ли щеше да е светът без свестни хора? Пустиня и нищо повече

Момичето звъня в продължение на 20 минути по шефове и колеги, за да ми намери кола! Обещаха й, че ако ми даде кола, ще й докарат друга за следващия клиент и така се сдобих със средство за придвижване.
Дотук – добре. Багажа ми го намериха два дена по-късно, обадиха ми се да питат, дали да ми го закарат в хотела в селцето. Понеже същия ден трябваше да летя за Мюнхен, казах има да го оставят в Хановер на летището и си го взех оттам.
В Мюнхен имах подобна програма: взимам кола под наем, отивам в едно селце на стотина километра при клиента, оставам там два дена и после от Мюнхен се прибирам в София.
Е, този път нямаше загубени багажи, колата си ме чакаше и работа свърших като хората и викам си”хайде този път всичко да е наред”.... да ама не.....
При сдаване на колата намериха една драскотина на шофьорската врата.
И сега чакам да ми пратят фактурата за щетите.

Но се прибрах жив и здрав в къщи, жените у дома ми се зарадваха и разцелуваха.

Благодаря ти Господи, че има свестни и любими хора на този свят!


Да гледаме положително на нещата;-)
За тази командировка тръгнах с адска ангина и докторката ми беше предписала антибиотик. Той остана в багажа, а аз от зор си оздравях без него - така че не е толкова лош късметът;-)
Селцето е след Гифхорн - много скучен пейзажа там, особено срванен с баварския , да не говоря за българския.
Иначе в общинския център Гифхорн има музей на мелниците, а освен това фондацията на Горбачов е основала европейско училище по дърворезба и са докарали различни дървени сгради от цяла Европа - музей под открито небе един вид. Има и една руска православна църква (цялата са я домъкнали) и невероятно като си помислиш къде си - и руска църква. Местното население първоначално реагирало (една леличка ми го разказа) много отрицателно в началото (туземците са предимно протестанти), но после свикнало и понеже покрай това училище възникнало хубаво място за разходки, започнали да идват повече хора от околните градове (леличката, която ми го разказваше беше от Волфсбург - просто я питах какво търси руска църква насред Германия, и така се заговорихме). Районът по немски критерии е доста беден - едно време е бил предимно военен район близо до границата с ГДР и общо взето освен Фолксваген във Волфсбург, няма много работа.
Та дървената руска църква сега се приема добре от местното население

Край

Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил.
- Спри! Стой! - извикал той.
Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони.
По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея.
Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал:
- Отвори!
- Няма да отворя!
Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл:
-Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!
2
Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!

Докторе,какво е шизофрения?
- Раздвояване на личността.
- Значи съм много болен!Всеки път се двуoмя, коя от циците на жената да целуна първа.


Събуждат се мъж и жена на 14-ти февруари.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 14-ти февруари палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".




Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли....
Жената:
- Не!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля те, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, слизай и заспивай....



Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.


Скъпа, записах майка ти на подводно плуване.
- Чакай малко! А с парашутизма какво става?
- Стига толкова! Вече цяла година скача - почти сто скока има, а даже крака не си изкълчи!


В дома на едно семейство стояло едно вечно заключено шкафче ,Чието ключе притежавала само жената. Когато дошъл смъртният й час, Отишла при мъжа си(чудно как?)и му отворила шкашчето. Вътре то било на два рафта.на първия рафт имало три яйца ,а на втория три пачки попедесет лева-банкнотата.Мъжът се расърдил:
-Какво!?....Криеш пари от мен!?....Нали сме съпрузи!
Жената:
-Не е това което изглежда...
Мъжът:
-Ами?
Жената:
-Всеки път когато ти изневерявах слагах по едно яйце.
Мъжът:
-Е три изневери -нищо.
Жената(тъжно):
-да ,но всеки път ,когато шкафът се напълнеше,Продавах яйцата по петдесет стотинки....-Завършва жената.

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.

ПИЯНСКИ,
Преди Нова година. Оптимиста:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимиста:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалиста:
- Пак ще се напия!




Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- "Кой пък е този?"

Син пита баща си:
- Тате, сега както поскъпва пиенето и цигарите, означава ли, че по-малко ще пушиш и пиеш?
- Не, сине, означава, че по-малко ще ядеш



Психотерапевта:
- Алкохолът прави човек безразличен към всичко.
Пациента:
- Дреме ми.


Кола с двама души ,единият спи, дргия кара.Спира ги полицай: -Вие пил ли сте?
-Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
-А за мен едно голямо.



МРЪСНИ

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!


В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.


Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и започва да я пита шефа:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си ебете!


Иванчо - поет
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.



Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...



Гащите и сутиена на една блондинка споделяли своите впечетления за последните няколко дни...
Сутиена:
- През последните четири дни нямах минутка покой – дърпаха ме, лигавеха ме, впиваха зъби в мен, съвсем ме разстегнаха, съдраха ми ластиците... Теб сигурно те е сполетяло същото?
Гащите:
- Нищо подобно! Четири дни пълно спокойствие!
- Не може да бъде! Докато при мен траеше това безумие, теб вообще не са те пипали?!
- Именно.. Цели четири дни в чантичката никой не ме е безпокоил!